Não, porque eu quero te ver. E você tá me deixando confusa. Não sei.
 Não sei nem porque to escrevendo isso.
 A questão é: eu quero te ver, e to com vontade de dizer isso. E me sinto uma idiota. 
 Mas a questão não é essa, na verdade, a questão é que você é estranho, você tá estranho. To confusa.
 Quero te ver.
 Só que não, porque você confunde a minha cabeça. 
 E agora eu to aqui, escrevendo essa merda e não faço a mínima ideia do porque.
 Só sei que eu quero te ver.

Sobre saudade

 Hoje me deu uma saudade de você, uma vontade de conversar com você. Uma saudade de quando você se importava, pelo menos, um pouco comigo. E, mesmo sabendo que não ia ajudar, você falava coisas fofas e me mandava abraços virtuais e falava coisas que me faziam me sentir melhor.
 De certa forma, isso acabava um pouco com minhas dores e com a dor de não poder te abraçar. Mas agora que a gente nem se fala mais, eu percebo que você tava roubando seu espaço no meu coração, pra deixá-lo com um vazio. De novo. Que nem em Crepúsculo, com a Bella e a coisa toda.... E eu sei que você não gosta de Crepúsculo, mas... Foda-se.
 Sei lá, to com saudade.
 Saudade de ficar até de madrugada no computador ou no celular, só pra ficar falando com você. Saudade de quando ainda tinha a "possibilidade" de eu te conquistar, saudade de "brigar" com você. Saudade de quando você ainda me considerava. Saudade de quando eu fazia planos pra te ver, e você queria que eu fosse te ver...
 Você ainda é muito importante pra mim... você leva um pouquinho da minha felicidade com você. Você é um pedacinho da minha felicidade.
 To com saudade de ficar discutindo coisas idiotas com você, saudade de conversar sobre qualquer coisa boba. Saudade, saudade, saudade...
 Saudade que tá aqui dentro de mim já faz um tempo, saudade tão grande que vazou do meu potinho de "saudade suportável" e me obrigou a escrever isso.
 Não sei se muda alguma coisa, mas...
 Eu amo você, mozin. E ainda vou te morder.

 Hoje eu deitei a cabeça no travesseiro e você veio logo ao meu pensamento... Me veio a cabeça que, talvez, a gente pudesse dar certo, se você não fosse tão orgulhoso, tão safado. E eu não fosse tão tola e orgulhosa.
 Talvez, se eu conseguisse te conquistar de novo, e a gente saísse, tipo um encontro. Só nós dois e meu nervosismo gigante e totalmente palpável...
 Esses dias, eu sonhei que você tinha me pedido em namoro. Você me ligar no outro dia foi uma espécie de sinal? Acho que não, mas... Vai saber.
 Já faz uns dias que eu não te vejo. Eu to com saudade já. Não gosto dessa coisa de não poder te ver todo dia, não gosto dessa coisa de você não vir falar comigo, não gosto dessa coisa de joguinhos...
 Hoje eu chorei de novo, e pior que eu nem sei porque... Ou melhor, eu nem chorei. Eu não consegui. Acho que minhas lágrimas se esgotaram. E eu ainda penso que você é o cara certo pra mim.
 Eu tenho que parar de ser assim, eu tenho que parar de pensar em você. Eu tenho que...
 Eu to indo pra sua casa. Agora. Não aguento mais ficar longe de você. E... não me importo, de verdade, com mais nada.
 Me espera ai.

 Já virou rotina escrever uma, duas, três, quatro vezes por dia pra você.
 Talvez seja tudo perda de tempo, mas é que você é tão...
 Você fez eu me apaixonar de novo. Porque? Agora eu to aqui, com uma dor de cabeça, sentada numa cadeira, as onze da noite, querendo dormir e escrevendo um pedaço do meu gostar por você.
 Vontade de te chamar de "amor" a todo momento é o que não tem me faltado... Você deu um novo tom de preto/branco a minha vida. Só parece que as cores estão começando a voltar e as coisas estão voltando a fazer um pouco de sentido. Parece que a parte sem vida e vazia do meu corpo tá sumindo.
 Parece que você era tudo o que faltava naquelas tardes frias e chuvosas que eu não ia pro colégio, parece que você era tudo o que faltava naquelas manhãs normais de mais. Parece que você era tudo o que faltava quando eu ia à tarde no colégio apenas pra passar o tempo. Parece que você era tudo o que faltava quando eu sentia que nada fazia sentido mais.
 Parece que você era tudo o que faltava.
 Mas só parece, porque eu sei que tudo isso é psicológico... Claro que to me enganando, mentindo pra mim mesma.
 Tá fresquinho hoje. Queria seu corpo pra servir de cobertor pra mim. Seria uma boa não? A gente nem precisava dormir cedo. A gente nem precisava dormir. Só de você estar deitado comigo já tava bom.
 Não sei nem porque eu to escrevendo isso... Na verdade, a minha única vontade agora é deitar, estar do seu lado, te beijar e sentir que, pelo menos por hoje, você é meu...
 Nem tem  um título pra essa coisa que eu acabei de escrever, não consigo pensar em nada tão ruim...
 Vou terminar dizendo que é verdade que seu sorriso ainda faz meu coração disparar e me faz perder o ar. Mas isso é segredo, e não o use conta mim.

Imaginação, confusão e irrealidades

 Você me deixa confusa. Eu quero um café, ou um sorvete ou um chocolate. Ou passar o dia com você, numa fazenda, num shopping, na sua casa. Uma tarde na piscina.
 Eu só sei que... você me liga e leva embora toda a inspiração que eu tinha. Eu só sei que seu tom sério me deixa com vergonha, e falar com você no telefone me deixa nervosa, porque sua voz fica muito mais sedutora no telefone e meu coração dispara, e acabo ficando sem ar.
 Eu olho pra tela do celular, sorrindo pro meu celular como se ele fosse você, e todo mundo me olha e fico parecendo uma retardada. Encosto a cabeça na parede, mordo o lábio forte e fico sorrindo. E aí aquela velha mania de morder o lábio a todo momento volta. Sempre que penso em você, meus dentes insistem em fincar nos meus lábios.
 Até que meus lábios doem, cortam e sangram. Gosto de sangue é bom.
 Mas gosto de você é melhor. Gosto de você na sua cama deve ser melhor... Seu cheiro é bom, também. Cheiro de você, na sua camisa em mim deve ser mil vezes melhor. Você em mim deve ser melhor que tudo isso junto.
 Teu corpo no meu, teus lábios nos meus, suas mãos em mim, suas pernas enroladas nas minhas, enquanto nosso corpo toma uma forma de um só, num beijo quente, sem fôlego e sem fim. Vai dizer que você não gostaria?
 Ou, sei lá... Uma tarde no shopping, no meio daquele monte de gente, andando de mãos dadas, mal conversando. No cinema, mal assistindo o filme, concentrada na sua mão que não tá na minha e nos seus lábios que não estão nos meus. Ou concentrada na sua cara de concentrado, completamente absorto no filme, tentando entender alguma coisa, ou tentando acompanhar o raciocínio do filme, dos personagens... 
 Concentrada em você, em cada detalhe seu na luz fraca de dentro do cinema. Te olhando de canto de olho, tentando disfarçar que estou mais interessada em você do que no filme, enquanto o filme tá interessado em te entreter e você concentrado no filme. No filme mais chato da face da terra, quando você tá do meu lado, no escuro, com a mão esperando pela minha, em cima do encosto de braço da minha cadeira. Terminaria em beijo.
 Deitada do teu lado na cama, esperando você dizer algo, enquanto joga algum tipo de jogo estranho no celular, fazendo com que eu ache que o celular é uma coisa mais interessante que fazer qualquer outra coisa comigo. Pensando na chatisse que é ter que esperar você parar de dar atenção pras suas coisas pra poder dar atenção pra sua garota. Pensando em como seria bom ser seu celular nesse momento. Ou pensando no quanto você é insuportavel e chato a ponto de me deixar deitada do seu lado no maior tédio enquanto você se diverte. Terminaria em beijo, talvez.
 Em cima de você, meio dormindo, meio acordada, olhando a parede do seu quarto, enquanto você meio que dorme, meio que reclama que sou muito pesada. Esperando você me jogar de cima de você, e depois subir em cima de mim pra uma pequena vingança. Acabaria em beijo.
 Sentada na beira da piscina, meio de roupa, meio semi nua. Enquanto você brinca pela água, igual a uma criança e eu apenas viajo nos meus pensamentos. Até você me interromper, me puxando pra dentro da água, molhando sua blusa que eu roubei e meu cabelo que eu tinha acabado de lavar. Terminaria em beijo, de novo.
 Foda-se toda essa baboseira, foda-se a minha imaginação fértil. Foda-se, foda-se, foda-se. Vem pra minha cama deitar comigo. Ser meu. Dorme comigo, deixa seu cheiro em mim, deixa sua marca em mim. 
 Deixa eu te morder, deixa eu te preencher, deixa eu te encher, te beijar, te ignorar, te irritar e... me deixa te amar.
 Mas no outro dia, você não conta pra ninguém.

Meu amor...

 Eu nem sei... sei lá... Não sei porque to escrevendo isso. Mas gostaria, realmente, que você lesse. Pra que sentisse, ou entendesse toda a minha confusão. A confusão que você causa em mim...
 Eu nem sei o que eu quero quando você tá por perto, porque a sua confusão me faz ficar confusa. E confusa, eu me apaixono mais por você, ou pelos seus gestos. Ou pelo seu sorriso, ou pelo seu cheiro. Ou.
 Primeiro, eu queria te explicar que, quando você não vem falar comigo, eu te odeio. Odeio com todas as forças que posso ter. Te odeio tanto que digo pra mim mesma que nunca mais vou olhar na sua cara. Mas se você vem falar comigo no outro dia, eu me derreto. E me convenço de que por você vale a pena tentar, vale a pena lutar. Vale a pena.
 Seu abraço tem o poder de curar. Tem o poder de me fazer bem. Nos teus braços, eu me encontro. Sabe quando você sente que não gostaria de estar em nenhum lugar além dali? Eu sinto que é você, eu sinto que quero ficar nos teus braços pra sempre.
 Mas quando você dá "mancadas", como me ignorar um pouco, como quando não me olha o suficiente ou fingi não me ver, ou não querer me ver, eu tenho vontade de nunca mais olhar na sua cara. E te deixar, deixar você seguir teu caminho e viver bem melhor sem você.
 O problema é que quando eu penso na minha vida sem você, me bate um desespero, pensando que nunca mais vou poder te beijar.
 É complicado, eu sei... mas, me entenda, você que faz isso ficar muito mais complicado.
 E tem dias, em que eu quero morar na sua roupa, deitar na sua cama, me esparramar no seu corpo, me aconchegar em você e dar espaço pra você em mim. Tem dias que eu queria ser seu cobertor, seu travesseiro, ser a água que molha teu corpo. Tem dias que eu quero ser o ar que você respira, a música que você escuta, seu programa preferido.
 Tem dias que eu queria ser simplesmente eu. Eu em você. Eu no seu peito, no seu colo, do teu lado, nos teus lábios, nas suas mãos. Você em mim. Tem dias que eu quero.
 Não faz sentido. E não precisa. Basta você entender que eu quero você em mim, eu em você. Pra sempre, eternizado. Vem fazer parte de mim essa noite? Vem completar o espaço vazio do meu corpo? Do meu coração?
 Vem fazer parte da minha cama essa noite, vem ser meu cobertor por um dia... Vem ser meu, por um dia.


 Ah! E... não esquece de falar que leu isso. Mas vem mesmo viu? Que eu to com frio.

Porque eu quero você

 Você tem o dom de melhorar meu dia, minha semana, meu mês... tudo! Com apenas um abraço, um sorriso e algumas palavras. De verdade.
 Foi só você chegar e me abraçar que eu juro que melhorei quase sessenta por cento. Sei lá... É que a sensação da tua pele na minha me faz bem.
 Não sei o que aconteceu, só sei que, de repente, você se tornou tudo o que era antes, só que um pouco mais carinhoso. Você faz com que eu me sinta bem, eu não sei... Eu só sinto. E você assim me lembra o ano passado, sei lá... Me dá vontade de roubar a sua camisa do Mamonas de novo, me dá vontade de dormir com você, me dá vontade de ficar com você, pra sempre.
 Hoje eu me peguei pensando se você já leu um dos meus textos pra você... Me peguei pensando se você já se imaginou do meu lado, sendo meu... namorado. Será que você já passou, pelo menos, um minuto do seu dia pensando em mim? Ou melhor, será que hoje, você parou e pensou em mim, um segundo sequer? Acho que essas respostas fariam uma enorme diferença na minha vida. Mas como diz uma música que eu adoro "respostas são pra aqueles que tem medo".
 Pra ser sincera, não tenho mais medo. Eu só tenho arriscado coisas que já perdi a muito tempo... E a dor? A dor já está presente de mais na minha vida pra eu ter medo dela.
 Na verdade, ultimamente, eu tenho me sentindo bem. Bem de verdade. Eu me sinto alegre, sorridente e quase... feliz. E o culpado é você. Ou melhor, a culpada sou eu. Que me deixei levar novamente, que me apaixonei de novo e que... To aqui, apostando tudo de novo. Sem medo, sem hesitar.
 Gosto dessa nova velha flora. Gosto de "estar" com você de novo. Gosto de voltar a falar com você, como antes, mas de um jeito melhor.
 Isso quer dizer que... toda aquela depressão era você? Ou falta de você? Me sinto uma completa idiota. Mas não ligo. Não ligo e eu não faço a mínima ideia de porque.
 Eu sorri ao ouvir seu irmão falar de você, como se você fosse um exemplo, me senti uma boba, e não ligo. Eu ri de coisas sem sentido hoje, eu falei coisas sem sentido, eu me senti bem, e eu precisei do seu abraço e do seu beijo. E eu não ligo.
 Bem que você podia ser meu né? Facilitaria a minha vida... Enquanto isso não acontece, eu fico sonhando. Sonhando com minha ilusão, porque acho que nada disso é real.
 É tão estranho você chegar em mim e me abraçar, é tão estranho você estar desse jeito... é tão estranho você responder "tanto faz" pra que nome dar pra gente, pro "casal" que a gente forma. É estranho, porque a um tempo atrás você dizia que eu formava um bom casal com outro garoto, você não queria nada e simplesmente... não importava. Agora parece que você tá tendo mais cuidado, sendo mais carinhoso, tem pensado nas respostas... 
 Ou talvez, antes você pensasse e agora você resolveu... "não pensar", só fazer, responder... E parece que isso dá mais certo, porque assim eu fico melhor.
 Já me disseram tantas vezes "você ama ele né"... Eu gosto de negar. Porque não quero te amar. Mas... cada dia mais, você me convence que eu te amo. Cada dia que passo com você, você dá um jeito de fazer eu me apaixonar por você de novo. Não sei quando, em que ponto, não sei como, nem onde... Mas me perco em você e me apaixono de novo, todo vez que vejo seu olhar.
 E parece que daqui pra frente vai ser assim... E não reclame, porque a culpa é toda sua.

Pra não perder o costume de escrever pra você

 É verdade que eu poderia passar a vida toda do seu lado, sem brigas, sem discussões, sem nada de ruim pra atrapalhar. Só que eu acho que aí não iria ter graça. Iria ter acabado todo o mistério, toda... a magia.
 Não sei explicar. Acho que eu só gosto tanto de você pelo desafio que você me proporciona. Você é como um mistério, que eu ganhei pra solucionar. Você tem... um jeito misterioso? Pra mim, é. Porque cada vez que eu penso que entendi, eu me surpreendo, você faz, você fala algo totalmente diferente do que eu pensava ser.
 Eu amo essa coisa de tentar "te desvendar". É complicado, é excitante. Não sei explicar porque um mistério me deixa tão... interessada. Mas é isso.
 Um pouco de mistério, um pouco de fofura, um pouco do jeito bipolar que me conquista mais ainda... É isso, é você. E o que me encanta em você é esse sorriso, e seu jeito de andar. O jeito como você me abraça e como você conversa comigo. E o jeito como você fica bravo, me dá vontade de rir, mas me magoa. Não sei dizer, mas tudo em você me conquista um pouco.
 Até a sua babaquice me conquista... Acho que a babaca aqui sou eu.
 Eu poderia dizer cada detalhezinho que me encanta em você, mas aí o texto ficaria muito grande. Então prefiro apenas dizer que amo seu beijo, seu jeito, seu sorriso, seu abraço, sua voz, sua risada, o jeito como você anda e o jeito como você fala. Amo você.

Sonhos

 Sonhei contigo essa noite. E não fui um daqueles sonhos normais, nos quais a gente só se encara, se fala pouco e quase não se toca.
 Foi um sonho bom, um tanto quanto engraçado. E fofo. Muito fofo. Quase desacreditei que tivesse sonhando realmente com você. Com o babaca, idiota que você é.
 Sonhei com abraços, risadas, conversas. Sonhei com tudo o que a gente costumava ser. Amigos, meio apaixonados, meio desapegados. Não sei bem ao certo. Tinha um algo a mais, um olhar cúmplice, um sorriso trocado, um abraço apertado, uma parceria. 
 Não sei dizer ao certo o que tinha. Mas que tinha algo tinha.
 Algo bom, algo nosso.
 Porque você me emprestando seu celular, pra mim postar coisas não é coisa que se vê todo dia.
 Malditos sonhos. Só me iludem, cada vez mais... Eu só acho que a gente podia tentar. De novo. E se não desse certo, a gente tentava de novo. E de novo. De novo, de novo e de novo. 
 Por você, eu passaria a vida tentando. Mesmo chorando a cada final e tendo uma nova esperança vã a cada novo começo. Por você eu poderia viver assim, sem uma coisa ao certo. Eu aguentaria por um tempo...
 Mas acho que o único motivo de não dar certo, seria por sua parte. Porque, apesar de eu ser a pessoa mais possessiva do mundo, nunca faria - de propósito - algo que pudesse proporcionar um término.
 Sei lá, você é importante de mais pra mim, pra poder deixar, largar... Me bate um desespero só de pensar na minha vida sem sua presença nela.
 Tão ingênua....
 Eu só sei que meus sonhos me fazem acreditar. Meu sonho essa noite, foi bom. Quase ótimo. Se não fosse o fato de ter sido um sonho, ou de eu ter acordado. Eu passaria metade da minha vida, se fosse pra sonhar com você toda vez que caísse na inconsciência. Mas eu teria que levantar pra lutar por você na outra metade da minha vida.
 Não posso viver apenas de sonhos, não é verdade?
 Assim como você não pode viver só de... disso que você tem vivido. Só acho que eu poderia fazer muito bem pra você, se você me desse... Uma chance?
 Acho que isso tá bem errado, você quem deveria pedir chances, não eu. Por mim, tanto faz... Desde que eu possa te abraçar de novo, desde que eu possa fazer você se apaixonar por mim de novo. Desde que eu esteja, pelo menos, um segundo do dia em seu pensamento...
 Sinceramente, eu só queria você.
 Nos meus sonhos, você geralmente é meu... Não seria nada mau se você quisesse tornar meus sonhos realidade.
 Mais uma vez: só depende de você...