Dar uma folga a seu coração

 Eu vim aqui, não sei bem pra quê, não sei bem porque. Porque eu realmente acho que você "sofreu". Não sei bem o que to pretendendo com isso, mas... Vamos lá.
 Eu tava ouvindo uma música, e eu lembrei de coisas, coisas que aconteceram. Coisas recentes e coisas que não são tão recentes. Mas coisas que deixam marcas. E percebi que isso podia ser o motivo de tudo... O motivo da rejeição, do "não envolvimento", de tudo....
 Eu sei que passou por coisas ruins, por decepções amorosas. E não quer mais isso. Tem medo que eu possa fazer isso com você também. Mas acredite: eu nunca faria isso. Pois já passei por isso e sei como é não querer levantar da cama num dia de escola, pra não ter que enfrentar todas aquelas pessoas. Não querer ver a cara de ninguém, só deitar na cama e chorar.
 Dói em mim, te imaginar desse jeito. Dói em mim te imaginar chorando. Uma vez, você foi até ao médico, fingindo estar doente, pra poder chorar o dia todo sem ter que explicar o real motivo pra sua mãe.
 Eu sei que você já se apaixonou, não teve retorno, nem rejeição, mas ficou aquele vazio. E eu sei que você podia não demonstrar, mas realmente sofria com aquilo. Meus olhos enchem de lágrimas só de imaginar o fato de você estar sofrendo, por qualquer coisa que seja.
 Acho que você pode estar cansada de tudo, sei lá. É quase impossível saber o que se passa pela sua cabeça, mas de qualquer forma, eu não confio você a mais ninguém. To com medo de alguém te magoar de novo. To com medo de alguém te deixar, e você sofrer com isso. To com medo de alguém fazer você sofrer.
 Queria que você ficasse comigo. Pelo tempo que quisesse, pelo tempo que precisasse pra dar uma folga ao seu coração. Como diz aquela música. Dar uma folga, um pouco de carinho e atenção. Vou dar tudo que seu coração precisar, e se você não estiver satisfeita, é só me falar. Mudo meu jeito de te tratar. Mas eu sei que você gosta de abraços, de ficar abraçada, você gosta de dormir abraçada. Não sei se é da forma como eu penso, mas acho que você gosta de sentir "amada" quando deita e sente alguém te abraçando, querendo cuidar de você enquanto dorme. Talvez isso seja tudo coisa da minha cabeça, mas eu sei que você gosta de abraços.
 Vem ser minha? Eu prometo que vou cuidar bem do seu coração, não vou discutir por coisas bobas, não vou brigar por ciúme, você vai poder continuar a ser a mesma idiota de sempre. Sem compromissos de mais. Só me deixa cuidar de você, como eu quero. Me deixa beijar sua testa, andar de mãos dadas, falar que te amo, e depois beijar seus lábios. E juro que quando você não quiser mais, pode me dizer. Eu vou aceitar numa boa. Porque a única coisa que eu quero é dar uma folga ao seu coração.
 Dar uma pausa em tudo, tentar fazer você se sentir realmente feliz. Eu nem me importo de estar me oferecendo como "curativo", porque amigo é pra essas coisas não? É só a gente juntar o útil ao agradável. E as pessoas podem achar que estou sendo a pessoa mais estúpida e idiota do mundo. Mas eu não tenho culpa de querer cuidar de uma das coisas mais preciosas pra mim: seu sorriso.
 Você podia fugir um pouco da realidade, você podia aceitar que, pelo menos agora, eu sou o melhor pra você, porque eu não teria coragem alguma de te machucar. Porque você ainda me parece frágil de mais, e me dói dizer palavras duras pra você.
 Às vezes, tenho impressão de que você só quer um abraço, um colo pra deitar e um pouco de amor correspondido. Ou de amigos que possam fazer você rir de qualquer coisa idiota. Eu posso ser um pouco de tudo pra você. Eu posso cuidar de você. Ou posso, pelo menos, tentar. Só pelo prazer de saber que alguns dos seus sorrisos iam ser causados por mim e todo esse meu amor por você.
 To te pedindo pra me deixar fazer bem pra você. Quero tratar você da minha forma, te abraçar da minha forma, de beijar da minha forma e poder ter algum tipo de envolvimento com você da minha forma. Sem atrapalhar nossa amizade, quero te ter. Poder deitar a cabeça no travesseiro sabendo que quando formos nos reunir, eu vou poder deitar contigo na cama, te abraçar e dormir assim, vou poder dormir com seu cheiro e acordar com ele em mim.
 Sei que posso não ser a pessoa mais adequada pra estar dizendo tudo isso, mas é que eu precisava dizer tudo isso, precisava te dizer que eu to querendo dar uma folga pro seu coração. Eu precisava tentar fazer você ser minha. 
 Eu sei que, provavelmente, você nunca irá ler isso. Mas... tá aqui. Pra qualquer coisa e se tiver uma oportunidade, pra te mostrar.
 Eu te amo, mô.

Pra te fazer sorrir, pra te convencer a morar comigo

 Eu poderia ficar horas aqui descrevendo e falando tudo o que você me fez sentir aquela noite. Mas prefiro não fazer isso, porque se não vou ficar com cada vez mais vontade de você. E vou chorar de novo. E isso não vai ser bom pra ninguém.
 De qualquer forma, gosto de falar dos seus lábios. E da sensação que eles causaram nos meus. Gosto de falar que gostei de sentir seu coração acerado e você junto a mim. Gosto de falar como foi bom ficar entrelaçada a você, como se fossemos um só.
 Queria achar uma forma melhor de dizer que quero cuidar de você, que quero te amar, sem parecer que estou dando em cima de você, a todo momento. Queria achar um jeito de chegar em você, te abraçar e dizer o quanto eu te amo e que faria de tudo pra ver um sorriso seu. E reviraria o mundo pra achar alguém que pudesse te fazer feliz, se eu não pudesse fazê-lo.
 Quantas vezes eu já disse que te amo? Mesmo antes de termos qualquer envolvimento, cada "eu te amo" meu, foi verdadeiro. E bem antes de qualquer coisa acontecer, ou eu me apaixonar por você, eu já fazia de - quase - tudo pra não te ver chorar. E pra te ver bem também.
 Sabe... hoje eu me peguei pensando que seria perfeito ter uma vida ao teu lado. Morando na mesma casa, dividindo o mesmo quarto, a mesma cama. Eu levantando mais cedo que você, pra poder te observar dormindo e ver toda a sua inocência naqueles olhos fechados e no rosto sereno. Seria tão bom poder dormir abraçada com você todas as noite e acordar com você ali do lado. Eu aguentaria até as birras e as brigar se fosse pra acordar com seu cheiro em mim todas as manhãs. 
 Acho que seria bom de mais se você aceitasse se morar comigo, não precisava nem ser namorado, apenas nós, morando na mesma casa, dividindo a mesma cama e tomando café da manhã na mesma mesa. A gente podia se beijar de vez em quando, não iria ter problema. Mas se no outro dia você não quisesse mais meus lábios nos seus, eu aceitaria. E te abraçaria quando você virasse de costas pra mim, só pra ficar sentindo seu cheiro. E dormiria ali, que nem um bebê no colo da mãe.
 Penso que você acharia isso irreal de mais, penso que todo mundo acharia isso irreal de mais. E acho que nunca daria certo. Porque quando eu me irritasse, a gente ia brigar, e eu ia dormir na sala, ou te expulsar do quarto. E você, provavelmente iria querer sair de lá. E depois que você fosse embora eu ficaria mal, e tentaria ir atrás de você, mas a gente ia acabar brigando de novo. 
 Prefiro você aí, eu aqui. Eu com minha dor e você... sendo você. Vivendo como você.
 Só acho que se você quisesse ter uma amizade colorida comigo, eu não acharia nada mal. Haha

Compartilhando confusões

 Me sinto estranha. Mais que o normal.
 Tudo me parece duro de mais pra ser real. Tudo parece tão irreal em si, que quase nem acredito. Pra mim, a parte trágica de hoje de manhã, nem aconteceu, foi como um sonho ruim que eu tive poucos minutos antes de acordar. Foi uma parte fora da minha realidade de felicidade hoje. 
 Se bem que tentar me convencer disso seria egoísmo da minha parte, porque eu iria convencer somente a mim, e nada disso faria a dor dele passar. Ou nada faria o dia voltar, e eu descobrir que, na verdade, nada disso aconteceu mesmo.
 Nem sei porque to escrevendo isso. Essa... situação me deu vontade de escrever. Mais que vontade, eu tive uma necessidade enorme de compartilhar meu - nada bom - estado mental, espiritual e físico. Não por querer que sintam toda a confusão de sentimentos que estou tendo nesse momento, mas pra que entendessem - ou tentassem - a confusão que tá dentro de mim.
 Sei lá... Parece que tudo foi um sonho, e nada aconteceu. Não parece que tem um garoto precisando de cirurgia por minha culpa. É irreal de mais.
 E me sinto culpada de mais...

Pra tentar te convencer

 Ei, seu idiota. Eu to aqui, não tá vendo? Eu não vou ai falar com você, quero que você venha aqui e me dê um daqueles abraços que só você sabe dar. Sabe porque? Porque eu quero ter certeza que você ainda se lembra de mim.
 Eu to com saudade. Saudade do seu corpo no meu, das suas mãos nas minhas, teus lábios... Teu sorriso no meu. To com saudade daquelas velhas brincadeiras idiotas, que só tem graça com você.
 Eu não sei o que aconteceu, sabe... Eu só queria mais um beijo... E uma noite com você. Vem cá ser meu, pelo menos, só por uma noite.
 Vai me dizer que não quer?
 Vem cá, deita em qualquer lugar, o quarto é meu, mas é seu. Deita em qualquer lugar, menos longe de mim. Deita aqui na mesma cama, do meu lado, em cima de mim, por baixo de mim, em mim, dentro de mim. Deita em qualquer lugar. Não só o quarto, mas eu também sou sua.
 Você escolhe o que faz, se me deixa dormir, ou se não deixa eu dormir de jeito algum. Pode deixar seu cheiro em mim, pode deixar seu cheiro por toda parte. Deixa as roupas jogadas, pode deixar. Juro que não vou brigar com você se minha cama ficar bagunçada depois. Só quero que você queira alguma coisa.
 Leva aquele sua camiseta, deixa ela com seu cheiro e deixa eu usar ela durante a noite. Esqueça ela comigo,  se esqueça em mim. Deixa eu me perder, me esquecer em você, pelo menos, durante a madrugada fria. Deixa eu deitar em baixo de você, pra você poder me esmagar, me apertar, me esquentar e me amar. Deixa eu dormir em você, com o rosto escondido em algum canto do teu corpo, pra poder acordar confusa e sentindo teu cheiro.
 Eu te deixo dormir perdido em qualquer canto do meu quarto, ou do meu corpo. Deixo você comandar, juro que não vou reclamar. Se você me deixar escolher onde vou dormir em você.
 Quem sabe a gente não volta a se entender?
 Deita comigo. Eu não vou deixar você dormir, por estar com o coração acelerado de mais. Eu vou te beijar, não vou conseguir me controlar. Você pode me pegar pela cintura e fazer tudo o que sempre quis. Eu vou estar onde sempre quis, você vai estar onde sempre quis. E vai ser bom pros dois.
 Mas me promete que no outro dia não vai ser indiferente, promete que não vai me deixar sem chão, promete que vai me beijar e me desejar bom dia.
 Daí eu prometo que a gente pode repetir a dose na outra semana, talvez.

Só faz sentido na minha cabeça

 Esse frio me dá vontade de um chocolate quente, um baseado e você. Deitada aqui comigo, debaixo do edredom, conversando qualquer bobagem e rindo. 
 Quero seu abraço no meu, teu riso no meu pescoço. Quero seus lábios nos meus, seus dentes nos meus lábios, se for preciso pra você ficar. Quero teu cheiro no meu, quero que você fale que tá com frio, pra eu poder te esquentar. Quero que você diga que tá com sono, que quer dormir, pra poder ser a minha vez de dizer que "dormir é para os fracos"e não te deixar dormir. Quero ficar contigo o dia todo, todo dia. Até enjoar do teu cheiro no meu. De você em mim.
 To com vontade de sentir o gosto dos seus lábios, de sentir a delicadeza e fragilidade deles nos meus. To com vontade de sentir seu coração acelerado no meu, e sua respiração sincronizada com a minha. 
 Eu quero que você fique brava e vire pro lado, ficando longe de mim. E reclamando que eu não te abraço, pra mim poder te puxar pela cintura e fazer você ficar nervosa. Quero você me beijando com vontade, colocando a mão no meu pescoço e me puxando pra mais perto de você. Quero ver você irritada, fazendo aquela coisinha com o nariz que eu amo, e meio que sorrindo quando eu olho pra você quase rindo, da sua birra. Daí quando você começasse a rir de verdade eu ia rir da sua facilidade pra mudar de humor e você ia ficar mais brava, ia cruzar os braços, olhar pra frente e tentar parar de rir. E eu ia continuar rindo, tentando fazer você parar de ficar brava.
 Quero dormir e acordar com você do meu lado, quero acordar ouvindo sua voz. Quero passar a noite toda do seu lado, sentindo você, sua respiração e ouvindo você sonhar. E quero acordar cedo no outro dia, com você me perguntando onde tá sua xuxinha e procurando pela minha também. Quero sair com você de madrugada, me perguntar aonde estou e porque tá tão escuro e depois me pegar pensando "foda-se, ela ta aqui comigo". E ir com você, buscar qualquer coisa que você pedir, não enxergando direito e vendo seu sorriso iluminado.
 Olhando pro céu, claro de mais pra ser tarde de mais. Perdida no escuro da noite, sendo guiada pelo teu sorriso, e pela nossa conexão invisível. Sentada no sofá, naquele friozinho de começo de manhã, observando você beber água e fazer graça pra me animar, pra me acordar do meu estado sonolento. Vendo você rir da forma que me faz rir, observando o jeito como você não queria entrar no quarto e rindo do seu riso. Me perdendo no teu cheiro, sem saber direito o que fazer, perdendo a respiração e a cabeça. Pirando nos seus lábios, tão delicados, doces e quase... frágeis nos meus. E, de repente, me perdi... Não quero me encontrar. 
Deitada, não sei bem se de olhos fechados, ou abertos, mas... vendo teu sorriso, por todas as partes, até ele se encontrar com o meu, mas de verdade, não só na minha imaginação. Você perdida em mim, não tanto quanto eu em você. Suas atitudes adiantadas só provando o quanto sua mente tava consciente e a minha... a minha tava em você.
 E descrevendo, eu me perco... Me perco porque fechei os olhos, lembrando do frio na barriga que me deu, só de você ter me tocado. 
 Agora, se eu já me perdi só imaginando, imagina a minha situação quando seu lábio tava no meu.

O que eu sinto em relação a tudo isso

 O problema não é nada... o problema é só esse ciúme incontrolável. Essa coisa constante. Essa coisa de não conseguir nem olhar pra você, nem falar qualquer coisa. Porque se falar, com certeza, vou acabar falando merda. E, com certeza, vou te magoar. Coisa que é difícil de se fazer...
 Coisa que fiz hoje, sem querer. Mas por você ter me magoado antes.
 Sabe... eu vi no seu olhar. E doeu falar que tava brava com você, porque doeu em você. Doeu olhar no teu olho, e ver aquele vestígio de dor. Doeu mandar você pensar nos seus atos, ver você virar o rosto, e depois você falar que sabia seus atos, fechar os olhos, abri-los devagar e me encarar. Tentando ser forte. Doeu ver isso. Doeu ver que doeu em você, mas eu não cedi. Porque você precisava saber o quanto doeu em mim o que você fez.
 Doeu, mas não doeu tanto quanto ver você nos braços de outra pessoa. Não doeu tanto quanto ver outra pessoa sendo o seu calor. Doeu, mas não tanto quanto ver outra pessoa te abraçando quando você disse que sentia frio. Doeu, mas não doeu tanto quanto ver você sorrindo daquele jeito tão doce pra outra pessoa.
 Mas se você decidisse que iria ficar com outra pessoa, eu aceitaria. Porque ainda tá de pé aquela coisa de "pra te ver sorrir eu posso colorir o céu de outra cor".
 Esse ciúme incontrolável é o meu problema... O problema é que eu aceitaria você com qualquer outra pessoa, menos com essa. Não sei porque. Mas dói de mais ver você nos braços dessa pessoa. Sei lá, me dá uma sensação de perda tão grande.
 Me dá a sensação de que você vai me abandonar, me dá a sensação de que você vai embora, e vai me deixar. Sem chão, sem ar, sem mundo, sem nada. E você vai começar a contar seus segredos pra outra pessoa. E outra pessoa vai rir das suas retardadices, e não vai ser comigo que você vai dividir seus pensamentos mais loucos e suas idéias que me parecem nunca dar certo. E não vai ser nas minhas mãos que as suas vão estar entrelaçadas, e não vai ser meu abraço que você vai querer quando precisar de um. E não vai ser comigo que você vai passar o dia todo conversando.
 É essa a sensação que eu tenho quando te vejo com essa pessoa. E é horrível.
 Eu tenho vontade de te abraçar, te pegar no colo, sei lá, te pegar pela mão e sair de lá com você. E dizer que você é minha. E levar você o mais longe possível. Não por querer você apenas pra mim, mas por querer não te perder.
 A sensação que a pessoa me passa é que vai te magoar, e fazer você chorar - não que você costume fazer isso, mas... - e fazer você se arrepender de ter confiado nele. E eu vou me sentir culpada. Porque não fiz nada pra impedir tudo isso. 
 Tenho a necessidade de te proteger, de tudo e de todos. Sabe... pareço meio louca e possessiva, mas eu só quero te proteger.
 Me desculpe. Juro que tentarei me controlar quando ver vocês dois. Mas... não prometo nada.
 Eu te amo, mô.

Precisando de você...

 É estranho. Não o fato de você ter me "correspondido". Mas o fato de eu não me sentir normal, sem você aqui.
 O que você fez comigo? 
 É que eu pensei em ir deitar, mas lembrei que você não ia estar lá. E desisti. Eu pensei em deitar cedo e ficar lá... pensando. Mas lembrei que seu cheiro não ia estar lá e desisti.
 Sabe... É que você fez eu me sentir tão... completa. Fez eu me sentir tão eu nos teus braços, me perdendo em seus lábios, enquanto você sussurrava coisas idiotas nos meus lábios. E eu apenas tentava não perder o ar, enquanto suas mãos estavam em meu pescoço e seu corpo colado no meu.
 Eu nunca tinha me sentido tão... eu quanto quando você tava comigo. Você me dá uma sensação inexplicável... Uma sensação de porto seguro, com uma mistura de brincadeira e amizade. Você... você me encanta.
 É que me deu um certo... desespero, notar que você não ia dormir comigo hoje. Que não ia ter você pra não me deixar dormir. Que não ia ter você pra ficar me mordendo. É que me veio um certo... vazio quando me dei conta de que você não tava aqui, pra me fazer sorrir. 
 Sei lá... eu sei que nada vai mudar, mas... lá no fundo, eu tenho uma certa esperança. Esperança vã. Mas uma esperança. 
 Você tinha que aparecer com esse cheiro, esse sorriso lindo e me conquistar de novo? Você não sabe como é fácil me fazer ceder quando você me olha com aquela carinha de quem quer alguma coisa.
 Eu... não sei mais. Não sei mais o que eu to sentindo. Eu sei que... to precisando dormir com você, pelo menos, uma vez por semana.
 To precisando me perder no seu cheiro e em meus lençóis. Precisando que você se perca em meus lábios e me abrace antes de dormir. To precisando conversar com os lábios colados no seu, e sentir seu sorriso no meu.
 To precisando de você aqui... Pra você me fazer sorrir.
 E... não se esqueça que: "pra te ver sorrir eu posso colorir o céu de outra cor..."
 Amo você, mô.

Coisas incontroláveis

 Quantas vezes eu ja disse que te amo? Nenhuma? Acho que por... medo. Medo de dizer a verdade. Verdade? Nem eu tenho certeza...

 Mas eu sei que isso já é muito mais que uma paixãozinha, mais que uma quedinha, mais do que apenas "gostar" de você. A coisa que eu repeti inúmeras vezes pra mim, tentando me enganar, tentando mentir pra mim mesma.

 É dificil aceitar que, talvez, você seja... quem me faz sorrir. Apesar de ser isso mesmo. 

 Tentei, incontáveis vezes, me convencer de que não era você que era capaz de fazer minha cabeça sem precisar pensar. Que não era você que me fazia perder o ar, com apenas um sorriso. Que não era você que fazia meu coração, praticamente, parar com apenas um toque. Que não era você que me deixava tonta e me fazia querer estar com você, e fazia o mundo sumir com apenas um abraço.

 Mas... é você.

 Tudo isso, só você que consegue fazer. Porque quando eu to com você, nada mais importa. O dia de amanhã, ou cinco minutos depois que você for embora. Ou assim que nosso beijo acabar, ou depois que você parar de me abraçar. Simplesmente, não tem importância alguma.

 E é aí que eu me perco - se já não tivesse me perdido antes... -, porque o depois importa. Importa porque eu ainda tenho um sentimento aqui, que insiste em crescer, cada vez mais. O depois não importa pra você, porque você é levado pelo momento. E não existe sentimento, não existe nada...

 E você acaba me magoando. Sem querer - ou não -, mas machuca. E aí você se sente culpado, você pede desculpas e eu me perco naqueles lábios, naqueles braços, naquele cheiro, naquele gosto... Depois disso, não tem mais volta.

 Eu me culpo, eu te culpo. Mas é tudo culpa minha, por ser tão facilmente seduzida. Eu me entrego fácil de mais. Mas... me entenda: como alguém consegue recusar esse seu sorriso e seus abraços deliciosos? 

 Eu não consigo. 

 Em parte, a culpa é sua. Por ser tão.. do jeito que eu quero, do jeito que eu gosto. Do jeito que eu não consigo resistir. Com um sorriso malicioso nos lábios, o melhor abraço do mundo, o beijo do jeito que gosto e... essa coisa de ser... do seu jeito. Do seu jeito apaixonado, porém não muito.

 Tudo... me atrai de uma forma que eu não consigo explicar.

 Desculpa por ser tão... sua. Desculpa por não conseguir deixar de ser sua.

 Desculpa por... te amar... (?)

Vem cá

 Vem cá. E me dá a mão. Vem comigo. E não pergunta porque, não pergunta pra onde. Só confie em mim. E me siga.
 Juro que não vou te sacanear, juro que não vou te magoar. Sem preocupações, sem tristeza... Sem pensamento longe. Só nós dois. Em qualquer lugar.
 Um lugar que eu posso inventar, ou tentar enxergar. Um lugar onde tenha só nós dois e esse amor enorme que sinto por você. Um lugar onde você possa ser você mesmo comigo, e eu possa e consiga ser eu mesma contigo. Um lugar nosso.
 É só me dar a mão. Juro que te faço sorrir, todos os dias. Juro que não te deixo cair, que não te deixo ficar triste. Vou tirar todas as preocupações da sua cabeça. Pra você pensar só em mim, e no quanto eu te faço feliz. Ou... só pense no meu corpo no teu. Você quem sabe.
 Não vai ter nada que vai poder tirar você de mim, e me tirar de você. 
 Gosta da ideia de ser só nós dois, por um bom tempo? Gosta da ideia de me ter só pra você, por um tempo? 
 A gente foge, e depois a gente volta. Daí a gente vê. Se você vai me querer, se eu vou te querer. A gente decide depois que voltar.
 Primeiro, a gente foge e fica junto. Sem amanhã, sem ontem. Só o agora, só o presente. Só o teu corpo no meu, a tua mão em mim, meus lábios nos teus... Meu eu em você.
 E se você curtir, a gente pode fazer outras vezes. Depois... não sei.
 Só sei que quero, muito, esse tempinho com você. Pra matar o que tá me matando...

Um pouco da minha confusão, do meu sentimento e do meu turbilhão de emoções

 To com... saudade? Talvez seja isso mesmo... Mas misturado com mais alguma coisa. Algo como... sei lá, um vazio por você não estar aqui.
 Tudo isso tinha que voltar? E tudo de uma vez só? 
 Como se já não bastasse aquele sentimento maior que tudo ter voltado, e aquela necessidade do teu abraço também... Tem que voltar a saudade, a dor, tudo? Querem acabar comigo mesmo.
 Mas, sabe... eu sinto falta. Do seu jeito que derrama minha bebida, do seu cabelo bagunçado, das suas mãos frouxas ou firmes nas minhas, dos seus braços em volta do meu corpo, dos seus lábios fundidos nos meus... Saudade de você. De você por inteiro.
 Gostava tanto dos seus abraços apertados, do seu cheiro no meu, das suas mãos em mim. Você parou com tudo isso e foi tão de repente que eu nem consegui acompanhar. E sofri por isso. Sofri, mas passou. Mas agora, me parece, que tudo voltou e com maior força ainda.
 To precisando tanto de um abraço seu...
 Na real mesmo? To precisando de você, dos teus carinhos, dos teus cuidados... Dormir no teu colo, conversar o maior tempo contigo. Mesmo você me irritando... To precisando disso. De um tempo só com você, pra ver se pode dar certo, pra ver se é isso mesmo que eu quero...
 De verdade, to precisando de um tempo só nosso. Um tempo em que você vai na minha casa, eu vou na sua e a gente pode se curtir, o máximo que conseguir. Sem compromissos, sem nada além do "eu e você" naquele momento.
 To precisando de um tempo, em que você me chame de "amor" sem se importar com o depois, o futuro ou com o que pode acontecer. Quero um tempo com você, pra colocar as ideias no lugar. Pra saber o que a gente realmente quer. Pra saber se você é o meu encaixe perfeito ou toda aquela parada de alma gêmea e outra metade...
 Até acredito um pouco nisso, que você possa ser minha cara metade, ou qualquer coisa do tipo, porque tudo o que eu não tenho, eu encontro em você. Tudo o que quero e não consigo, encontro em você. É você. E se não for... Eu não sei mais quem pode ser.
 Eu... só acho que se não for você, não vai ser mais ninguém...

Súplica

 Ele é como... uma droga. Sim, uma droga. E sabe aquela coisa de “nenhuma droga é boa”? Isso se aplica a ele também, de certa forma.

 O sorriso dele... Sei lá, ele me deixa sem ar, sem reação e sem palavras. E quando ele me tocar, mesmo que da forma mais inocente do mundo, eu sinto um arrepio na nuca.

 Eu queria poder dizer que não é ele. Mas é. Ele que me arranca suspiros, ele que tem o melhor abraço do mundo, ele que faz meu coração acelerar só de pensar em encontrá-lo.

 Pelo amor de Deus, todo mundo já sacou que eu sou completamente louca por ele.

 Por um abraço, por um beijo... já fiz tantas coisas. E pensar que um dia tudo aquilo foi meu... Aquele sorriso, aqueles braços, aqueles beijos, aquele jeito. E eu sabia que tinha conquistado aquele insuportável. Mas acho que não... acreditava. E perdi a chance de fazer valer a pena.

 Mas não se pode viver de passado. Eu só queria... mais um beijo, mais um abraço. Mais uma chance.

 Espera aí. Isso ta errado, quem devia estar pedindo chances era ele, não eu. Sou tão tola...

 Estou desesperada por ele... Esse é meu problema, sempre estar o querendo. Porque quando ele chega... Ele já tem meu coração de novo. Complicado.

 Queria conseguir negar ele. Como já fiz antes. Mas agora parece que essa coisa dele voltou. Mais forte que antes. E não consigo controlar. Nem meus pensamentos, nem meu coração, nem meus sentimentos. Como se fosse possível...

 E... você me deixa confusa. Mais do que já to. Uma hora você quer, na outra já não quer. E depois já diz que quer de novo. Isso me confunde. Acho que você se confunde. Acho que você não sabe se quer ou se não quer...

 Ultimamente tenho achado que não quer mais.

 Isso dói, porque... admito, preciso do teu beijo como nunca precisei. Ando precisando do seu beijo, do seu carinho, do seu calor, do seu abraço. Você me faz sorrir só pelo fato de estar do meu lado. Sou uma boba apaixonada. Me desculpe por não conseguir me controlar...

 Sabe... eu já tinha me cansado de te ter apenas pela metade... Mas agora eu acho que só metade é o suficiente. Meu amigo colorido. Quero isso de volta. Quero o que a gente tinha antes de volta. Pelo amor de Deus, eu to implorando.

 Nunca... achei que fosse chegar a esse ponto. Mas é que agora eu gosto tanto de você... Diferente de antes. Não gosto menos, mas também não gosto mais. E não da mesma forma, do mesmo tamanho. Meu sentimento me deixa confusa.

 A certeza que eu tenho é que eu quero voltar a lutar. A jogar, se for preciso. Quero voltar a te ver, quero que você volte a me contar aqueles velhos casos, aquelas velhas histórias. Quero meu amor de volta.

 É pedir de mais?

 Não o quero igual antes, mas, pelo menos, me tratando da mesma forma, ou parecido. Porque eu continuo sendo a mesma boboca apaixonada de sempre... Continuo te abraçando quando você pede, continuo sorrindo quando te vejo. E meu coração continua acelerando quando você faz aquelas coisas idiota que sempre faz.

 É tão difícil assim gostar de mim de novo? Eu sei que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar, mas... espera. Eu gostei de você, três vezes. Aposto que tu consegue se apaixonar pela mesma garota mais uma vez. A mesma garota, com o mesmo jeito... A garota apaixonada por você. Lembra?

 Eu sinto falta das pessoas perguntando de você pra mim, apesar de que isso costumava me machucar. Sinto falta de perguntarem se a gente tava namorando. E você dizendo que não, envergonhado. Ou nem falando que “não”, apenas... sendo você mesmo. E deixando as pessoas confusas.

 Eu sinto falta de você me beijando, do jeito que só você sabe.

 Eu prometi que não ia mais me envolver, é verdade. Eu não quero me envolver, não quero mais sofrer. Mas é que o seu sorriso é tão... que me deixa sem ar e confunde meus pensamentos. Daí eu acabo fazendo o que não quero, que na verdade, eu quero.

 E acabo me ferindo.

 Mas isso fica pra outro texto, porque esse é só pra dizer o quanto eu quero você de volta.

Um só pra te avisar

 To aqui de novo. Voltei a ser aquela boba apaixonada. Satisfeito? Acho que sim né...
 Lá vou eu, de novo, imaginar um milhão de diálogos que - em hipótese alguma - irão acontecer. Que idiota. Que idiota. Que idiota!
 Mas... tá diferente. Parece que eu to começando a descobrir o sentimento de novo. Parece que... sei lá. Tem uma excitação diferente, uma coisa de "sentimento novo". Um gostinho de "começo de paixão". Por favor né? Até parece que eu nunca gostei de você antes... 
 Até sei onde isso vai terminar. De novo. Se eu não me cuidar.
 Mas o problema é que aquela flora de fim de 2010, começo de 2011 voltou. Aquela flora que ama você... Ama? Não sei bem ao certo, mas acho que sim... Então, aquela flora bobinha que acreditava em tudo o que você dizia, que pensava "ele é perfeito pra mim". A boba que sempre acreditou em você, que sempre quis você, que sempre riu com você. Mas a boba que, acima de tudo, gostou de você. Mais até do que dela.
 Flora idiota essa. Não gosto dela, nem um pouco. Mas fazer o que? Acho que você gosta...
 Ou gostava.
 Jurei pra mim mesma que não iria mudar por você. Mas eu mudei. E juro que foi sem querer. Às vezes, acho que seria melhor nem ter ficado contigo daquela primeira vez. Como pude ser tão estúpida?
 Mas, resumindo toda essa confusão, que você me fez fazer de novo, eu voltei... Voltei a ser sua. Quase tanto quanto era antes. E só queria que você soubesse.
 Meu amor.

Pra dizer que ainda me importo

 Eu falo de você, eu falo que te conheço. Eu sempre digo que sei exatamente seu jeito. Mas, na verdade, eu não sei.
 Mas eu sei que quando você quer conversar, você arranja assuntos, qualquer assunto aleatória que vir na sua cabeça. E sei que quando você tá... nervoso (?), você enrola pra falar, e você olha pra baixo. E quando você quer alguma coisa, você me abraça, você pega na minha mão e faz de tudo pra me agradar...
 Eu sei que, quando tá com os amigos, fica mais insuportável que o normal. Você ri... E, às vezes,  olha pra mim, rindo e... Não sei explicar porque você faz isso.
 Eu não sei muita coisa, isso é verdade. Mas eu consigo ver as coisas em seus olhos. E, quando não os vejo, eu sei que você tenta esconder algo... Eu sei quando você não tá bem. E eu sei quando você está escondendo sentimentos.
 Eu só não soube quando deveria saber. E eu, meio, que não dei valor quando deveria dar. Sei lá... 
 Você me deixa confusa. A todo momento. E fala coisas que me deixam mais confusa ainda... Porque você faz uma coisa, diz outra e pensa uma outra totalmente diferente. Eu, juro, que não consigo te entender...
 Eu queria mais uma... chance? Olha, eu aqui me entregando e me fazendo de idiota de novo... É que não entra na minha cabeça essa coisa de não poder te tocar mais... 
 Tanta coisa aconteceu, e eu preferia que não tivesse acontecido nada. Eu queria que você continuasse meu. E eu sua... Sim, eu queria voltar a ser sua como era antes. Mesmo que eu fosse uma boba apaixonada que passava a madrugada toda querendo te ver, pensando em você... Lembrando teu cheiro, teu jeito, teu beijo. Eu gostava dessa boba apaixonada.
 Você gostava dessa boba apaixonada...
 Vem cá, e me deixa te conquistar de novo. Te beijar, te abraçar, te irritar. Deixa eu mexer no teu cabelo pra te irritar e depois você me abraçar e me beijar? Deixa, vai... To sentindo falta disso. To sentindo falta de você aqui, como era antes...
 To sentindo falta do teu amor (?) por mim.
 Cade o "eu adoro a flora" agora? To sentindo falta. Cade o seu "fica comigo hoje?" agora? To sentindo falta. Cade o seu "cade meu abraço?" agora? To sentindo falta.
 Cade o seu "fala, amor" agora? To sentindo m-u-i-t-a falta.
 Estou sendo, realmente, sincera. Como nunca fui antes. Sem joguinhos, sem brincadeiras. Eu to sentindo a sua falta, meu. É tão dificil de entender? 
 Eu só quero você me abraçando, você me beijando, me alegrando, me irritando... Como sempre fez. Eu quero você. O problema é que isso não tá mais tão fácil...
 O problema é que agora eu não sou mais tão sua, e você não é mais tão meu.
 Mas quem disse que eu consigo te esquecer?

Um sobre... você. De novo.

 Daí eu resolvi fazer um blog. Um blog pra poder postar meus textos, um espaço pra abrir minha mente, meu coração... E deixar pra quem quisesse ler. Meus textos iam bem, até você aparecer.
 E meu blog se tornou mais seu do que meu. Porque tem mais você que tudo aqui.
 Eu já tentei, eu já comecei um texto pensando: "Esse não vai ser pra ele, esse não vai ser pra ele, esse não vai ser pra ele, esse não... vai ser... pra..." e eu já tinha me perdido no teu lindo sorriso e no teu olhar encantador.
 Complicado isso de... amar? Complicado isso de te querer... Complicado isso de não conseguir escrever pra ninguém a não ser você. Não gosto dessa sensação de estar presa. Presa a um assunto... presa a um sentimento. Presa ao meu amor por você.
 Não gosto de você. De verdade. Ou... na verdade, eu gosto. E não gosto do fato de gostar... tanto assim de você. E me sinto tão tosca por não conseguir parar de escrever pra você, sobre você... E sei que você me acha uma tosca também. E quer saber? Eu não me importo. Realmente, não me importo. Porque, enquanto você falar comigo, pra mim tá tudo bem. Só preciso do seu sorriso.
 E quantas vezes eu senti que você não tava bem e tentei - de uma forma idiota e tímida - fazer seus lábios se curvarem naquele sorriso lindo que eu tanto amo. 
 Já te disse que amo seu sorriso hoje?
 Já te disse que amo o jeito como você anda hoje?
 Já te disse que te amo hoje?
 Eu sei que eu não sou aquilo que você quer, ou o que você espera. E eu sei também que não tem possibilidade alguma de você se apaixonar por mim. E é verdade que eu já desisti de te conquistar. E eu já joguei fora toda aquela minha marra, todo aquele orgulho. E toda vez que você me perguntar se eu te amo, eu vou responder que te amo. Te amo, pra sempre e - me desculpa o vocabulário - pra caralho.
 E agora, o garoto cujos lábios não tem mais pircings, ainda é o motivo da maioria dos meus sorrisos. Desculpe pelo meu jeito tão... assustador de tentar te mostrar o quanto eu te amo. Mas é que é um amor tão grande que nem sei o que fazer com ele... E é verdade que todo dia, antes de dormir, faço planos pra te encontrar. Planos que nunca darão certo. Planos... que você nem liga pra eles. 
 Sou muito iludida...
 Eu te amo.