Hoje eu senti

 Hoje eu senti uma - desculpe o palavreado - puta saudade dele. Não sei, acho que foi algo em seu sorriso. O sorriso que só ele sabe dar. Ou o jeito como ele fecha os olhos quando canta, ou a forma como ele arruma o cabelo.
 Não sei porque, mas to chorando, chorando de verdade. Chorando com vontade, como não choro há, sei lá, meses. Chorando de tristeza, de saudade. Chorando por não poder ter ele aqui. Talvez seja algo no timbre da voz dele, algo que sai do fundo de seu ser, sem nenhum esforço, apenas... Está ali, apenas existe.
 To me sentindo estranha por sentir saudade de alguém de quem nunca fui "próxima", de alguém impossível como ele. To me sentindo tola por estar chorando apenas por ouvir sua voz; e existe algo na risada dele que... Eu não sei explicar.
 É verdade que não sou boa expressando o que sinto por ele, e ele é muito melhor com as palavras que eu. Talvez eu só esteja com sono de mais pra conseguir raciocinar. Talvez eu só queira um abraço dele, um abraço que sei que não é tão fácil assim de conseguir...
 Mesmo depois que ele voltar, acho que me sentirei assim... Distante. Eu só quero ouvir mais uma vez sua risada, saber se ele está realmente bem, saber se ele se sente feliz, saber...
 Hoje eu senti uma puta saudade dele. E tá doendo pra caramba. Tá doendo tanto que parece que se ele rir de mais, eu vou morrer. E o amor que eu sinto é tanto que parece que a qualquer momento eu posso explodir. Apenas entrar em combustão espontânea e... só. Um amor tão puro que chega a queimar meu coração, apenas por ouvir sua voz.
 E eu o amo, de todas as formas possíveis.
 E hoje eu senti uma puta saudade dele...

Hoje

 É verdade que eu tenho me sentindo mal, é verdade que eu não consigo sorrir ultimamente. É verdade que as coisas dentro de mim não estão nada boas, e é fato também que eu não consigo parar de jogar isso pra cima das pessoas próximas. Juro que não faço por mal, só quero... Ajuda? Acho que é.
 Mas hoje, alguém falou que eu deveria parar de reclamar e ficar pensando nas coisas ruins que estou sentindo. No meio de uma "briga", ela disse que isso faz mal pra mim. E eu parei. Por um momento, eu pensei em tudo o que eu tenho feito ultimamente. Eu pensei em cada coisa que eu falei, que eu fiz desde que... Bom, desde que as coisas começaram a piorar. E eu percebi que eu só tenho reclamado, mesmo. 
 Eu não tinha parado pra pensar por esse lado. Eu só fazia refletir o que estava de mais ardente em mim... Que eram as coisas ruins. E as coisas boas - eu acho que ainda existem - estavam escondidas num cantinho escuro, esperando. Apenas à espreita, ansiando pelo momento em que fossem despertadas novamente, como costumavam ser, antigamente.
 O que aconteceu que eu não as percebo mais? O que aconteceu de tão ruim pra eu conseguir enxergar apenas o lado ruim das coisas? Seria egoísta da minha parte dizer que doeu e que ainda tá doendo. Acho que por puro mimo eu parei de enxergar as coisas, por pura estupidez da minha parte.
 Logo eu, que sempre quis o melhor para todos, o melhor pra mim. Logo eu, que jurei uma vez que nunca mais me entregaria à um sentimento ruim novamente. Logo eu, que prometi manter o meu sorriso pra poder manter os de quem eu amava. Logo eu...
 Acho que eu queria agradecer... Agradecer à quem "me abriu os olhos" pra minha total falta de visibilidade de mim mesma, pelo meu egoísmo e pelo fato de eu estar tão preocupada com minha "dor" que não olhei pra mais nada além disso.
 Obrigada. Obrigada, de verdade. Acho que meus sentimentos bons - há muito esquecidos - estão gratos à você também.
 Juro que da próxima vez eu vou me preocupar mais com outras coisas. Juro que vou melhorar agora. Por mim, pelos meus amigos. Por você, que tá sempre junto.

Olhinhos puxados

 Pra ser sincera, eu não sei bem o que vim fazer aqui. Nem tem muito sentido fazer isso. É só que... eu precisava mesmo expressar de alguma forma o que to sentindo. Apesar de nem eu mesma saber o que to sentindo.
 Eu to... nas nuvens. Eu to bem, diria ótima, até. Eu sinto como se pudesse tocar o céu, eu sinto cada parte do meu corpo se agitar de uma forma que nunca senti antes. Mas... ao mesmo tempo, me sinto tão mal, por não poder ter ido um pouco além.
 É uma sensação inexplicável. E acho que esse choro incessante é resultado de umas três noites mal dormidas, e da pouca vontade de dormir que há em mim misturado com o excesso de sono. Mas eu queria muito, de verdade, poder ter tido mais contato.
 Eu sinto ciúme, eu sinto medo. Eu sinto vontade de tê-los apenas pra mim. E não gosto desse sentimento de posse, pois tenho medo dele. Medo porque é algo desconhecido, nunca senti algo assim na minha vida. Algo que é quase bom, mas que arranca cada pedacinho de felicidade que há em meu corpo. É uma coisa meio maluca. 
 Esse amor que eu to sentindo, juto, nunca senti antes. Parece que cada parte do meu coração gostaria de estar com eles, pra sempre. Eu não sei explicar. Tá doendo, tá sangrando. Mas também tá dando orgulho, dá dando vontade de lutar mais.
 Eu sei que já aconteceu isso antes comigo, me lembro vagamente da sensação que era, mais suave, mais suportável. O que eu sinto agora me dá sensação de que meu coração não irá aguentar e irá explodir a qualquer momento.
 Me desculpe meus platônicos de antes, mas esses... Não dá pra comparar. Eu quero apenas... que eles estejam bem. Espero que eles voltem pra mim, que eu possa tocá-los. Mas, por enquanto, me contento com eles do outro lado do mundo, sorrindo e tendo o sentimento especial por esse lugarzinho que os recebeu tão bem chamado: Brasil.
 Saranghae yo, Oppas :(

Meu nome é Flora, e odeio escrever meu nome com a primeira letra maiúscula, é...

Tenho 14 anos, "estudo" e sou escritora de blog fracassada nas horas vagas.

Não tenho paciência pra ficar me arrumando então ando sempre muito largada por aí (de verdade. e não ligo pra isso)

Eu reblogo gente de olhinhos puxados (para leigos, coreanos pro resto do mundo). Sou fã de Restart, Pollo e ouço de tudo. E provavelmente, deve estar me achando babaca agora. Mas eu posso ser um pouquinho legal, eu juro. 

Enfim... é isso.

E eu sou viciada em chocolate.