Eu não sei

 Eu estava lembrando de uns diálogos com algumas pessoas que têm muita importância na minha vida e pensei sobre nós...
 Eu estou com medo, sabe... Eu acho que estou me esquecendo de como me sentia quando estava com você, eu já nem lembro da sensação. Claro que eu não queria gostar de você pra sempre, mas eu não queria esquecer a sensação.
 Porque querendo ou não, você foi uma das pessoas que eu não sabia como lidar. E geralmente essas pessoas acabam se tornando importantes - olha o baixo calão - pra caralho. Eu lembro de querer estar sempre com você e eu penso nisso hoje em dia e em como deveria ser um saco. Você é tão insuportável, com todos esses trejeitos e sorrisos que eu não sei mais como é querer estar com você a todo momento.
 Eu lembro de ter vontade de te ligar lá pelas 4h - porque era nossa hora, lembra? - e falar qualquer bobagem pra manter você acordada, enquanto ouvia sua voz de sono pedindo pra dormir.
 E são 2h da manhã, eu não sei porque to escrevendo sobre você de novo. E na verdade eu tô com vontade de te ligar agora. Desde 1h eu to tentando afastar esse pensamento, mas não tá dando certo. Ainda bem que eu não tenho créditos.
 Mas acho que seria legal ouvir sua voz.
 Sabe.. Eu sinto sua falta.
 E não tô fazendo sentido algum, porque além de estar com sono tô com saudade e vontade de você. Isso nunca é bom sinal, meu cérebro deve estar meio...

Um pouco de...

 Eu não sei bem o que dizer. Eu não sei o que vim fazer aqui. Só sei que preciso colocar alguma coisa pra fora. Esse sufoco de saudade misturado a um pouco de nostalgia e uma vontade dele. Isso não deveria existir mais. Mas o que eu faço se tá acontecendo, se tá incomodando? Ignorar não é uma opção.
 Às vezes eu acho que só alguns minutos de conversa, um abraço e um "tá tudo bem entre a gente" seria o suficiente pra todo esse aperto, essa insegurança sumir de vez. Eu não esqueceria o que aconteceu, jamais. Foi muito forte, muito intenso. Muito marcante. Mesmo que eu queira falar com ele novamente, ser como era antes, nada mais vai ser igual. As risadas, as conversas, os planos, os abraços, os olhares, nada seria igual. Nós dois mudamos, cada um a sua maneira, e isso me deixa um pouco insegura.
 Mesmo que eu tenha passado por tudo sem um abraço mais forte, um "vai ficar tudo bem, confia em mim" ou qualquer apoio por parte dele, eu acho que não tô pronta pra nada disso. A vida é muito difícil pra mim. Conhecer gente nova, se apaixonar de novo, tentar um relacionamento. Isso me assusta. Eu acho que não conseguiria tudo isso sozinha.
 Sinceramente? Eu tenho medo de que ele me esqueça. Porque ele é como um primeiro amor pra mim, eu nunca conseguiria esquecer. E se eu encontrá-lo na rua e ele sorrir, minhas pernas provavelmente vão ficar bambas, eu vou sorrir nervosamente, meu coração vai acelerar e eu vou me sentir tão pequena perto dele, porque falando sério, na época que eu o conheci ele era tão incrível que...
 Hoje em dia ele não é tudo isso, algumas mudanças foram pra pior e tem muitas coisas que me irritam no novo ele, mas sinceramente, ele tá cada dia mais lindo. Desde o sorriso até o corpo, o cabelo.
 Estou agradecida por ele ter se mudado, porque se ele estivesse aqui talvez eu não saberia como lidar cada  vez que fôssemos sair juntos como antigamente.
 Na verdade, toda essa nostalgia nem é só por causa dele especificamente, é por todo mundo. Todo mundo que se foi, todo mundo que se mudou, todo mundo que perdemos o contato. Eu sinto muita falta de tudo que passamos juntos. Eu sinto falta dele, principalmente. Porque mesmo estando tão ao meu alcance, eu sinto como se estivéssemos nos conhecendo de novo, como se fôssemos meros desconhecidos que compartilham os mesmo amigos. Como se nada tivesse acontecido, os beijos, as brigas, os sorrisos, os planos, a noites mal dormidas, as ligações de madrugada, cada "eu te amo", os desentendimentos, o meu coração partido.
 Foi quase como se realmente tivéssemos apertado um "restart" na nossa história.
 E eu ainda não decidi se acho isso bom ou não.
 Mas pra ser sincera, ele foi o meu melhor "namorado". O mais perto que eu cheguei da minha alma gêmea. E não que ele tenha feito grandes coisas por mim, ou dito o quanto gostava mim, mas o olhar era tudo o que eu precisava.
 Apertamos o restart, mas minha memória não foi apagada. Apenas guardada num cantinho especial do meu coração. E se for pra ser assim
 Eu prefiro não recomeçar toda nossa história e deixar estar.