Não é questão de ciúme, a questão é que ela já teve (e tem) muito mais de você que eu. Não é tão fácil assim competir com "um amor antigo", anos de amizade ou até um "apesar de tudo que aconteceu, ela é muito especial". Não é fácil lidar com nada nisso. Sem nos esquecermos de que "senha do twitter é a maior prova de amor",
 É lógico que eu não to pedindo pra se esquecer de todas as coisas sobre ela ou pra acabar com qualquer contato, mas é só que parece que tudo nela é legal, tudo nela é fofo e tudo te lembra ela, enquanto que comigo as coisas são completamente diferentes. As coisas que eu faço te irritam, te deixam puta, nada te agrada... É frustrante.
 Você não tem noção do quanto eu me esforço, do quanto é difícil arranjar formas de te agradar mesmo quando eu não to a fim de agradar nem a mim mesma, quanto eu quero fazer isso e te provar que você é a mulher que eu quero ter ao meu lado pelo resto da vida.
 E em troca receber grosseria, desconfiança é... Doloroso. Não como se eu esperasse que você me correspondesse da mesma forma, na mesma intensidade, mas eu quero que você me ame. E essa... Indiferença me afoga. Às vezes, eu não sei nem se vale a pena sofrer tanto a ausência e ansiar, esperar tanto a presença de alguém quando as coisas são tratadas assim.
 Eu sei que não fui a mais perfeita namorada, eu cometi meus erros. Mas eu quero que você saiba que não há ninguém como você, isso que eu quero te provar, eu quero que você que é a única garota que me faz sentir assim.
 Só que parece que você prefere sentir outras coisas com outras pessoas. Parece que estou sempre em segundo plano, que as coisas comigo não são tão importantes. Enquanto você é sempre minha prioridade e, quando não é, eu faço tudo pensando em você.
 Pra ser sincera, eu não sei mais o que fazer, estou a ponto de desistir de tudo. De tentar te fazer me entender, de te entender... Só não sei se eu vou conseguir te esquecer.
 E o que mais me assusta é que talvez você não faça questão de ser lembrada como eu faço questão de não querer esquecer.

Antes/depois

Talvez as coisas não sejam cem por cento como você esperou... Talvez você leia coisas que eu escrevia há um tempo e sinta como se você não fosse mais tão importante assim... Mas chegou um ponto, chegou um momento em que eu me preocupei com isso... Isso de todos os textos que vieram antes e as garotas que vieram antes.
 Eu era tão diferente antes. No antes do antes do antes. E eu estou tão diferente agora. No depois do depois do depois. Depois de você.
 Talvez eu tenha escrito coisas que já te disse tantas vezes antes, talvez eu tenha sentido algo que sinto por você tantas vezes antes, mas você é... Diferente. De todas elas, de todos eles.
 Talvez eu devesse me preocupar quando você diz se decepcionar por achar que eu nunca tinha escrito tais palavras pra alguém antes, ou por dizer que você é diferente. Mas eu realmente não me preocupo. Porque eu sei... Ah, como eu sei... Você é realmente tudo isso que eu já disse, eu realmente sinto tudo isso que eu te disse. Nada é como antes. E eu te digo isso com toda a certeza do mundo.
 Eu tantas vezes antes escrevi sobre o amor, sem nem saber direito o que ele era. Talvez tenha sido amor antes, mas não como agora. Agora eu entendo como fui tola e precipitada. Ainda me sinto um tanto precipitada, mas sinto também que é a hora certa. Que é agora. Que é você. Que eu nunca senti isso antes. 
 Das outras vezes era tudo tão frágil. Ler as coisas antigas ainda me machucavam, faziam-me querer fazer tudo diferente antes. Antes eu queria poder mudar o antes desse antes. Mas agora... Eu só penso que eu queria que tudo aquilo pudesse ser com você. E eu juro que não estou dizendo da boca pra fora, juro que não estou dizendo pra te agradar. Eu podia deixar estar depois de você se importar. Mas eu não consigo porque eu preciso te mostrar que é realmente tudo diferente.
 Ah, se você se soubesse... Ah, se você pudesse enxergar... Ler e ver tudo aqui dentro de mim... Você veria como tudo é diferente, é surreal, é quase dolorido. Como tudo, às vezes, me assusta.
 Eu sempre procurei por algo assim, por alguém como você. Pulando de paixão em paixão, amor em amor (porque, é, foi amor), eu procurei pelo fogo que me queimaria, que arderia e, ainda assim, eu buscasse por ele e não tirasse a mão com rapidez. É como um livro que eu li recentemente diz: é tão delicioso encontrar que assusta.
 Também já me disseram que não devo falar no amor sem nunca ter... Te visto, mas eu não consigo. Porque eu sei que mesmo se você for completamente diferente de tudo o que eu imagino, eu ainda vou te amar. Vou te amar desesperadamente. Porque eu sinto bem aqui dentro de mim que há algo em você, na forma como a gente se comunica... É algo diferente, eu juro. Talvez eu tenha escrito isso pra alguém antes e antes, mas, meu amor, era pra deixar o texto bonito com coisas que eu desconhecia mas via em outros lugares, eu nunca senti isso tão forte como sinto contigo. Perdoa a gafe, mas é sério...
 Nunca antes eu li sobre o antes e me senti tão... Viva. Talvez essa não seja a palavra certa... É algo como... Eu nunca senti pulsar essa vontade de que o antes, que tudo de bom do antes tivesse sido com alguém, como eu sinto com você. Você consegue entender isso? Consegue acreditar? Eu gostaria muito que acreditasse! Eu espero que acredite...
 Talvez você se decepcione comigo, eu sou uma pessoa terrível... Mas meus sentimentos... Eles estão aí todos pra você. O antes nem importa tanto, o depois eu não quero pensar... O agora é o que eu quero. Você é meu agora, você é meu diferente. Você é tudo o que eu precisei, tudo o que eu sempre procurei e tudo que nunca encontrei, encontrei no agora. 
 Tudo o que surgiu depois de você não pode se comparar a nada do antes. Eu nunca pensei que realmente pudesse me sentir assim, talvez eu estivesse fadada aos amores mornos, era\o que eu costumava pensar... Era o que eu costumava sentir. "nada será bom o suficiente pra essa ânsia de tudo". E eu estava tão desiludida, eu não queria ansiar mais nada disso... Eu estava perdida em mim mesma... Não digo que não estou mais, porém agora é diferente... Você entende? É tudo diferente.
 Os antes nunca mais serão os mesmos depois de você. Você pode não ser única em tantos aspectos, mas é a única, sim, que conseguiu revirar tudo, que conseguiu mudar tudo o que eu pensava sobre os antes dos antes e dos antes e mudou junto o depois. Você mudou... Tudo. Fez bagunça demais e, meu deus, como eu amo essa bagunça. Só não bagunce o meu quarto que aí eu não gosto, a menos que seja uma bagunça que aconteça no depois, que arrepie meu cotovelo. A bagunça do depois é permitida.
 E quer saber? O depois tem tudo de você pra mim agora. Não há mais ninguém além.

Eu não deveria, mas

 Mas o céu está tão bonito hoje... E eu só queria aproveitar com você. Subir no alto de um prédio afastado da cidade pra olhar a lua cheia e as estrelas e dizer que a beleza do céu estrelado é tão pouca se comparada ao universo que eu vejo nos seus olhos.
 Eu quero correr na rua de madrugada, fazer seu sorriso surgir fácil, realizar todos os seus sonhos e te abraçar infinitamente. Não quero fazer você se apaixonar, só quero te fazer perceber tudo o que eu quero te dar, tudo o que podemos ser e tudo o que podemos perder ficando separadas.
 Quero um milhão de sonhos com você guardados numa caixinha na nossa estante esperando para serem abertos e realizados um a um, quero deitar a cabeça no seu peito e me deixar voar... Quero te fazer voar... Nos fazer voar.
 Quero tudo com você.
 E mesmo assim... Agora você me parece tão distante, escapou por entre meus dedos....
 Eu só queria ter uma chance pra tentar de novo, realizar de novo.
 Voar de novo.