Balanço 2012

 Então... To aqui pra "fazer um balanço" do ano de 2012. E confesso que nunca fiz "balanço" do ano nunca na minha vida e não faço a mínima ideia de como farei esse aqui não ficar chato e deprimente, assim como foi meu ano. 
 Tá legal que 2012 teve lá suas partes boas...
 Vamos começar pelo começo... (Sério, flora?). 2012 começou meio sem jeito, meio sem começar. Eu não tinha realmente "mudado" de ano. Eu estava meio presa naquilo que eu vivia (?). Mas não começou tão legal. Começou com uma das pessoas que eu mais amo (não que eu admitisse isso, na época) levando uma pedrada e tendo que levar alguns pontos na cabeça, e outra pessoa que eu amo voltando das férias com um resfriado e tendo que ficar em casa. Nada legal né? Mas pra contrapor essa parte cheia de lágrimas, veio uma parte boa. O lançamento de um videoclipe que fez o maior sucesso e uma ligação. Eu recebi uma ligação... Eu não diria "importante", mas quase como um aviso de "eu lembro de você" que me deixou feliz.
 Passadas algumas semanas, voltaram as aulas. Tudo muito bem, tirando o fato da minha vida ser um tédio e eu estar um tanto quanto deprimida. É ai que as coisas ruins "começam" a acontecer... Prefiro deixar isso de fora. Superados esses "probleminhas" vem uma coisa boa, uma das melhores coisas que me aconteceram.
 Conhecer um grupo musical. Um grupo que abriu portas pra muitos outros e pra um "mundo" diferente, uma visão que eu não conhecia antes.
 Passadas algumas noites sem dormir, alguns sorrisos sem nenhum motivo aparente... Uma tarde com alguém que eu julgava ser "o amor da minha vida" (pausa para risadas), uns "não" sem querer e... uma decepção. Ou melhor: um aprendizado.
 Algumas semanas pra festa junina, uns ensaios, uma paixão a jato,  e um... descobrimento (?). Foi mais um "cair na real" que tudo. Alguns olhares trocados com o suposto "amor da minha vida" (mais uma pausa para as risadas), algumas poucas palavras trocadas, uns ciumes, uma noite com as amigas e... mais nada.
 Meu aniversário, algumas ovadas, os melhores amigos do mundo, e... uma nova amizade. Alguém que eu sinto falta, mas não vou atrás, enfim... As férias, madrugadas compartilhadas, algumas risadas e algumas decepções.
 Uma manhã no aeroporto, algumas descoberta e uma nova amizade. Uma das melhores.
 Volta as aulas, umas revelações e... pronto! O resto do meu 2012 passou meio sofrido, meio triste, meio arrastado. Só com uma vontade imensa de ter a pessoa amada ao lado, que nem era o "amor da minha vida"... Chega de chamá-lo assim, né? Chega.
 Foi um dos anos que eu mais aprendi, mais sofri e descobri que tenho as melhores pessoas do mundo ao meu lado. Acho que quero levar esses amigos pro resto da vida. Acho não, os levarei pro resto da vida, mesmo se eles não quiserem.
 Espero só me apaixonar de novo, e renovar minha alma...
 E que venha 2013!

Lembrei de você

 Lembrei de você hoje. Engraçado dizer isso né?
 Lembrei de você, sem rancor, sem dor. Só lembrei de você. Queria que você me ligasse, talvez... Sei lá. Não sei o que quero.
 A questão é cheguei a conclusão que acabou. Toda aquela coisa que a gente tinha, toda aquela necessidade de estar sempre com você, todo aquele amor avassalador que me fazia fazer idiotices e me machucar mais ainda. Hoje eu me dei conta que passei tempo de mais tentando manter uma coisa que há muito tempo não existia mais...
 Gosto de conseguir pensar dessa forma. E mesmo que eu ainda sinta alguma coisa por você, é melhor assim. Cada um no seu canto. Eu to melhor assim, você tá melhor - ou normal - assim.
 Não me incomoda mais que você esteja sempre mudando de "namorada". Não me incomoda mais nada...
 Lembrei de você hoje. E quer saber? Me senti bem por não ter te esquecido totalmente. Claro que nunca irei esquecer. Mas gostei de saber que você ainda faz parte de mim, de uma forma ou de outra.
 Lembrei de você hoje. Engraçado dizer isso, e me sentir bem com isso... Engraçado que eu não quis estar com você novamente.
 Lembrei de você hoje e já passou...

Sei lá...

 Sei lá... Eu não sei explicar, eu não sei quando isso começou, mas... hoje eu me peguei sorrindo, rindo de uma bobagem que você me disse. Mesmo me sentindo mal, eu sorri. E me veio uma necessidade monstruosa de dormir com você essa noite que eu quase caí enquanto ia buscar um copo d'água e quase sufoquei quando tentei respirar. Tá, isso foi exagero, mas mesmo assim...
 Eu queria tanto dormir com seu cheiro hoje, queria dormir sentindo sua respiração no meu pescoço, queria ficar com você hoje... Sem compromissos, sem depois. Só nós, dormindo, brincando e se beijando. Sem preocupações, sem pensar muito... Só sentir.
 Eu adoraria que você viesse passar o dia comigo, pra depois dormir aqui em casa... Só dormir, ou talvez não. Ou passar a noite em claro, com seu sorriso colado no meu. Seu corpo colado no meu. Sei lá...
 Você poderia facilitar um pouco e suprir minhas necessidades. Vem dormir comigo essa noite, vem pra cá. Sem compromisso... Juro que não faço nada, só dormir abraçada e conversar um pouco. Mas vem? Sei lá...

Eu queria falar sobre...

 Sobre como eu amo seu sorriso, e como ele me faz bem, sobre como eu amo quando você me abraça, sobre como sua bipolaridade me irrita e me deixa mais encantada ainda. sobre como eu amo seu jeito meio doido, sobre como eu odeio quando você me ignora, sobre como eu acho que você tá absurdamente errada com essa coisa de não querer nada comigo, sobre como eu acho que - no fundo, no fundo - você gosta de mim sim e só tem um pouco de medo do que pode acontecer. 

 Sobre como eu poderia te fazer feliz, te fazer bem. Sobre como eu poderia cuidar tão bem de você que até você duvidaria, sobre como eu não paro de pensar em você desde a festa junina, sobre como eu admiro seu jeito de ser, que erra as vezes e dá mancada, mas sempre tentando fazer o melhor, sobre como eu amo seu beijo e quando você sorri com os lábios nos meus, sobre como eu amei quando você me pediu pra ficar na cama com você, sobre como eu me apaixonei por você meio sem querer um dia que te observei sorrindo e dizendo coisas sem sentido por aí. 

 Sobre como eu gostaria muuuuito de não ter "estragado" nossa amizade desse jeito, sobre como eu adoraria que você deixasse um pouco as questões racionais de lado e pensasse um pouco em mim e em como poderia ser feliz do meu lado, sobre como eu adoraria de ter a honra de ser chamada de sua namorada. Sobre como eu me senti especial aquele dia que você disse que a gente ia se casar, mesmo que de brincadeira. Sobre como eu amo quando você toca em mim, ou deixa sua mão na minha, ou deixa o braço ou o corpo por cima de mim. 

 Gostaria muito de falar sobre o quanto eu te amo, mas acho que é meio difícil nas condições que a nossa "relação" se encontra... Gostaria de dizer até um simples "eu te amo", mas acho que é melhor não....

Um sem assunto

 Eu sinto uma coisa boa só de falar com você, admito. E não deveria acontecer, mas abro um sorriso bobo sempre que você me chama pra conversar.
 É estranho, porque as coisas acontecem tão naturalmente agora e parece tão natural acontecerem também. E eu amo isso, apesar de, às vezes, você levar todo o meu pouquinho de felicidade com você. Mas quando você devolve é como se tudo fosse bom de novo.
 Apesar de ultimamente eu estar - na maior parte do tempo - querendo você aqui comigo, ou sentindo dor, ou sofrendo por algum motivo besta, isso da gente conversar tem sido um bom anti-depressivo, apesar de, ás vezes, ser quase a própria depressão. 
 Entre os prós e contras, eu adoro esse nosso novo estado. E sei que to me iludindo também, mas estamos cada vez mais parecidas com um "casal"...
 Amo você, viu?

Eu gostaria de ser escritora...

 Eu gostaria de ser escritora. Porém muito mais além disso, eu gostaria de ter uma vida clichê de escritora. Como passar a madrugada em frente ao computador, escrevendo, criando, com uma xícara de café como única companheira. Juro que eu adoraria viver assim.
 Adoraria sentir o cheiro do café misturado com meu cansaço, num moletom cinza desbotado maior que eu. Adoraria um banho quente, num dia frio, lá pelas 5h30, depois de uma noite em claro, bebericando um café quente, fumando aos poucos um cigarro velho. Adoraria...
 Não sei explicar, mas me parece que uma vida assim trás um pouco de conforto ou comodidade. Quase paz... Cigarros, café, madrugadas silenciosas e letras me parecem bem mais confiáveis do que pessoas, beijos, paixões e a vida que eu levo.
 Um moletom num dia frio, uma casa vazia, uma xícara meio vazia de café, um cigarro pela metade e um pouco de solidão. Perfeito. Poderia viver pra sempre com isso.
 Pode parecer bobagem, mas pra mim é isso. Melhor do que tudo na vida. É o que eu gostaria, é o que eu quero pra mim. E sei que ninguém irá entender nunca. Mas é assim que me sinto.
 Adoraria ser uma escritora solitária!