Às vezes, eu acho que tudo é desculpa. Desculpa pra esquecer, pra não pensar, pra fingir que não vi. Mas essas desculpas são tão esfarrapadas que eu percebo assim que elas aparecem na minha mente. E eu odeio pensar tanto em você, me preocupar tanto com você quando eu não sei se você sente o mesmo.
 Eu fico pensando, às vezes, que talvez você seja uma das pessoas que eu mais amei, porque eu evitei, eu te evitei, evitei tudo até o momento em que não pude mais evitar, até o momento que me embriaguei e deixei escapar o que eu achava que sentia. Talvez eu não tivesse certeza conscientemente na época, mas o meu eu bêbado sabia de tudo, sabia que tudo ia dar errado no fim e talvez por isso eu tenha chorado tanto quando te contei as coisas. Talvez por isso eu tenha chorado tanto o tempo todo que passamos juntas, que passávamos juntas. Talvez por isso eu tinha vontade de chorar cada vez que você falava que me amava.
 As coisas estão predestinadas a dar errado pra mim, de certa forma, porque você me deixou. E eu evito pensar em você o tempo todo. Eu tento evitar qualquer sentimento que possa florescer. E, aliás, eu evitei sentir dor ou pena de mim mesma quando você acabou com tudo, eu preferi sentir raiva, mas eu não consegui. E chorei, chorei, chorei. Por dois dias inteiros deitada em minha cama. Talvez eu ache que ainda não foi suficiente, porque toda vez que eu penso na gente eu ainda tenho vontade de chorar, ainda tenho vontade de voltar.
 Você contou seus motivos, mas porque eu ainda não consigo aceitá-los? Depois de tanto tempo, eu acho que meio que perdi a fé nas pessoas, a confiança... Eu só sempre achei que as pessoas não deveriam desistir tão fácil das coisas e você desistiu tão fácil de mim. Eu só queria um pouco mais de atenção, um carinho, ligações que duram a madrugada inteira, mas você... De repente, você não queria mais nada disso. Pelo menos, não comigo. E, bom, talvez eu esteja sendo um pouco injusta, mas eu não consigo deixar de pensar assim, me desculpe.
 Todas as promessas que eu fiz e todas os medos que eu superei por você, de repente, pareceram tão em vão... Tudo o que eu fiz, tudo o que eu lutei contra os meus lados ruins, contra as minhas falhas, pra conseguir ser boa o suficiente pra você, pra conseguir merecer todas as coisas boas que você me fazia sentir ou me dizia. Pra conseguir mais e mais risadas na madrugada e mais da sua voz zoando meu sotaque... Todas aquelas coisas pareciam vazias. Parecia que nada tinha sido real e ficou só um... vazio enorme em mim. Eu pensei que eu fosse enlouquecer, eu pensei que eu nunca mais conseguiria pensar em coisas relacionadas a você sem cair no choro. Eu pensei em sumir das tuas vistas e começar de novo fingindo que você nunca tinha existido, mas eu não consegui... Eu tenho esse apego idiota em mim e não consigo me livrar dele. Eu não consigo me livrar de você.
 Aliás, eu adoraria poder dizer que eu preferia nunca ter te conhecido. Mas eu também não consigo fazer isso.